Insignia Club Polska

Panowie tak dla rozluznienia, takie tam kawaliki, kawaly i zarty


Zapytano blondynkę, czy wie kiedy rodzą się dzieci?
Nie wiedziała, więc wyjaśniono jej, że to bardzo proste - w dziewiątym miesiącu.
Blond dziewczę rozradowane opowiedziało zagadkę przyjaciołom:
- Wiecie kiedy rodzą się dzieci? To proste! We wrześniu!

-- 22 lip 2013, o 19:55 --

Wraca pijany baca do domu i żeby nie denerwować żony poszedł spać do stodoły.
Rano żona się budzi, szuka męża.
Nigdzie go nie może znaleźć.
Wchodzi do stodoły i coś tak strasznie śmierdzi.
Pyta się bacy:
- Co znowu żeś się ochlał? To dlatego tak śmierdzi?
- A wyobraź sobie, że wracasz w nocy do domu, przechodzisz obok cmentarza a z grobu wychodzi ręka i mówi: chodź... chodź.. to co byś wtedy zrobiła?
- No chyba bym umarła.
- No widzisz a ja żem się tylko zesrał.

- Czy macie jakieś życzenie? - pyta lekarz chorego szeregowca w szpitalu podczas obchodu.
- Tak, chciałbym zamienić się na łóżko z tamtym pacjentem.
- A to niby z jakiego powodu?
- Bo on leży bliżej drzwi i pielęgniarka najpierw jemu smaruje hemoroidy, a potem mnie tym samym pędzlem gardło!

Hej, a jam mam taką propozycję, żeby w każdym kawale występowała INSIGNIA. Co Wy na to ???
Np.
Jedzie baca pikną nowiuśką brycką którą ciągnie pikna kasztanka aż tuż zza zakrętu wyskakuje czarna piękna INSIGNIA i wali prosto w bryczkę. Po chwili baca patrzy że brycka w drzazgach, koń w krzakach dogorywa i zaczyna liczyć straty - brycka była nówka 10 tysiaków, kasztanka 10 tysiaków, mnie wprawdzie nic nie jest ale com się wylękł ... 10 tysiaków ....psecie bidny taką furą nie jeździ, stać go. Wsystkiego musi wybulić jakieś ..... 50 tysiaków jak nic.
Nagle na zbocze wyskakuje jakiś krawaciarz, doskoczył do roztrzaskanej bryczki, rozkopnoł pozostałości, podbiega do konia, wyjmuje pistolet z kabury i - bang bang - niech się nie męczy, doskakuje do bacy
- baco, stało Ci się coś ???
- nic panocku nic, zadnych pretensji !!!
HEJ.

Hej, to z innej beczki
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy . Przede mną lewym pasem nowiuśkim OPLEM INSIGNIĄ jechała młoda, atrakcyjna kobieta. Przy prędkości 130 km na godz. siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie rzęsy. Dosłownie na moment odwróciłem głowę, a tu zaraz okazało się, że wciąż zajęta makijażem dziewczyna jest na połowie mojego pasa drogowego. I, chociaż jestem naprawdę twardym facetem, tak się przestraszyłem, że golarka i kanapka wypadły mi z ręki.Gdy próbowałem kolanami opanować kierownicę, aby wrócić na swój pas ruchu, moja komórka wpadła do trzymanego między nogami kubka z gorącą kawą. Kawa się wylała parząc moją męskość, niszcząc telefon, o przerwaniu bardzo ważnej rozmowy nie wspomnę.
Ooorety jak ja nienawidzę kobiet za kierownicą!
Hej.

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!!!
Na to synowa:
- No to Mamusia się zbiera i przyjeżdża bo synuś tak się napie*dolił, że do kibla nie trafił!

mistrzostwo świata

Świetny pomocnik, a w tym temacie - myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał:
"Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".
Hej.

http://www.wiocha.pl/1028968,Dolewka-oleju-do-silnika

-- 2 sty 2014, o 20:05 --

podjezdza facet maluchem pod bramke na autostradzie i kasjerka mowi do goscia 11,50 a facet,no dobra sprzedany

To może coś z mojego rejonu

Ostatnio moja dziewczyna postanowiła, że ubierze burkę i zobaczy jak u nas jest z tolerancją.
Pierwszego dnia była wyzywana, opluwana, została brutalnie pobita, zgwałcona i oblana kwasem.
Ciekawe co będzie jak wyjdzie z domu.....

znalezione w sieci... ale jakże prawdziwe



Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 - Aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 - którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 - którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 - który przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 - którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 - którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 - którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 - którzy poprawią te błędy
6 - którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 - profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 - wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 - którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 - którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 - którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 - którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 - którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 - którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 - którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 - którzy napiszą że "BYŁO!"
13 - którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 - który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 - n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

Kilka żartów o żabojadach:



Czym się różni patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był kiedyś przez kogoś widziany.

Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

Jak nazywa się 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia.

Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem, nikt nie wie, bo nigdy nie próbowano.

Jak przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

Jaki tytuł ma najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

Wysłane z mojego LT26i przy użyciu Tapatalka

Dlaczego francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i 1 do przodu?
Na wszelki wypadek gdyby wróg zaatakował od tyłu

Jak chciała zmywarkę pytałem na co Ci to? Miała rację przydatne urządzenie.

Musze sprawdzić do jakich rozmiarów da rade umyć

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu.
Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł.
Podchodzi do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
HEJ.

Trochę czarnego humoru

https://www.youtube.com/watch?v=fOm7rzO1LY8

https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k#t=58

Zdesperowana dziewczyna stoi na nabrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, któy podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedna szanse i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, ze jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin....

evolution1 pisze:Trochę czarnego humoru

Gdzieś wyczytałem że podobno ktoś z naszego forum takim jeździ

Wygląda jakby chciał mu lutnąć
https://www.youtube.com/watch?v=zjlHPF4gkcE

- Otwierać! Policja!!!
- Nie zamawialiśmy Policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wezwali!
- To niech sąsiedzi ruchają...